انگار همه چی دست به دست هم داده که من بیشتر تنها بمونم امروز باید کلاسام شروع میشد ولی زنگ زدم گفت هنوز معلوم نیست چقدرم که ترکی سخته اصلا نمیشه فهمید اعصاب ادم خورد میشه میشینن کنار هم میگن میخندن تو هم عین بز فقط نگاشون میکنی شام امشبم بامن بود خرجشم پای من بود ولی حال داد صد در صد اونم تنهایی داره حال میکنه امروز یه تیکه انداختم نگرفت فهمیدم برعکس من اصلا دلش برام تنگ نشده حالا شب جمعه بشه ببین چجور دلتنگ میشه همه مردا همین گندن مردشور من ببرن با این زندگیم

دلم تنگ شده شدیدددد واسه دانشگاه اخ چه روزای باحالی بود کل کل با استادا پارک آب و آتش و قرارام و اسکل کردن دوس پسرام واااااایی که چقد خوب بود هی روزگار خنگول این ترم لیسانس میگیره اونوقت من تو فکر اینم که تا پنج سال دیگه چیکار کنم قصد وام تموم میشه و من اصن خونه ای دارم یا نه شازده کلی از پول رو حیف و میل کرد رفت حالا هی میگه کاش نمیزاشتی خدایا کی زندگی من کیوفته دست خودم و مجبور نیستم ادمای خنگ رو تحمل کنم ؟ اصن این اتفاق میوفته ؟ اون دنیاهم دهنمون ...... والا خنگول شوهر دوست هم شوهر کرد اونم چه شوهری بد بخت شوهر ندیده خاک توسرش

شب بیداری

امشب هم مزخرف خواهد بود

برادر شوهرم 38 سالشه اونوقت مادر شوهرم

دنبال یه دختر 20 ساله اس براش

چه توقعاتی داره ها

حالا من یه غلطی کردم اومدم پسرت قبول کردم خر که مثل من پیدا نمیکنی دیگه

تازه ما هم انقد فاصله سنی نداریم

دوشبه من غذا درست میکنم

دیشب الویم بی نمک شد

امشب عدسیم بی مزه بود با این که همه چی داشت

انگار فقط خونه خودم میتونم غذا خوب بپزم

البته میگفتن خوشمزه شده ولی من خوشم نیومد

همش سه روز از رفتن همسرم میگذره و من فکر میکنم یه قرن گذشته

هم ازش شکایت میکنم هم طاقت دوریش ندارم

دوستان آقایی که لطف میکنند و وبلاگ من رو میخونند

در جریان باشند بنده به هیچ عنوان اهل رفاقت با دیگران و خیانت به همسرم نیستم

این وبلاگ تنها برای نوشتن حرفای دلم ایجاد شده

امشب رفت تهران منم به خواست خودم تنها موندم بناب تا کلاس رانندگی برم

راستش از حرفش که گفت نزاشتم تو خماریم بمونه حرسم گرفت همون حرفایی که چند پست قبل نوشتم

برای همین گفتم من بیاره اینجا برم کلاس که یه ماه ازم دور بمونه تا قدر من بیشتر بدونه تا بفهمه خماریی چیه

اما هنوز هیچی نشده خودم به غلت کردن افتادم

دست خودم نیست نمیتونم دوریشو تحمل کنم

کاش مشروب ترک میکرد و اندازه سنش رفتار میکرد از بچگی دور میشد و بزرگتر رفتار میکرد

مادر شوهرم بیشتر از مامانم دوس دارم

آآآآآآآآآآره میدونم باور نمیکنید و میگید دروغ میگم اما من هیچوقت رابطم با مامانم خوب نبوده

برعکس با پدرم عین دوتا دوست بودیم تمام دردودلام رو به جای اینکه به مادرم بگم به بابام میگفتم

الانم از دست مادر شوهرم خندم میگیره که گیر داده به بارداری من و هی میگه فلان چیز واسه بچت خوبه

لباسش بغلم گزاشتم و بوش میکنم

من یه دیوووووووووووووونم

خودآزارم ولی خوب باید این کارو انجام میدادم

دوری برای هر دوتامون لازمه

شاید من قدرشو نمیدونم

هم دوسش دارم و دیوونشم هم وقتای مستیش به شدت ازش متنفر میشم اما بدون بغلش

گمون نکنم خیلی طاقت بیارم

امیدوارم اولین بار امتحان رو قبول بشم هم آیین نامه هم شهری

ناجوانمردی دنیا

چرا باید دوری باشد و دوستی

چرا حتما باید مدتی دور باشی

مگر کنار هم بودن ها تلخ است

که دوری چاشنیش کردی دنیا

دوری تلخ است. تلخ مانند زهر

دل منطق سرش نمیشود که

دل فقط او را میخواهد

کاش بودی تا برایت بگویم

تا بگویم دلم تاب دوریت را ندارد

کاش میشد این عقل و منطق زا

ریخت درون گاوصندوق و رمز آن را فراموشی گزاشت

امشب گفت : اونی که قبلا دوست داشته مغرور بوده قد بلند و چشم درشت . اما من براش غرور به خرج ندادم اذیتش نکردم راحت قبولش کردم. گفت اگه راحت قبولش نمیکردم و زجرش میدادم تا یکم تو خماریم بمونه اونوقت یه دوران به یادماندنیبراش میساختم . گفت من صاف و ساده و پاک بودم که زود قبولش کردم . راسته که میگن مردا کسی رو دوست دارن که سخت به دستش بیارن من قدم متوسطه چشمام گرده تقریبا و درشت نیس اما ریز ریز هم نیست من رو همه به غرورم و خودشیفتگیم میشناختن دوست صمیمیم و جاریم بهم میگن سیاست مدار خوبیم اما اما اما اما آره سادگی کردم "سادگی کردم که تا دید

پست قبل نوشتم و نوشتم و نوشتم تا یادم بمونه خودم زیادی اصرار به فهمیدن حقیقت داشتم

حقیقت هم مثل قهوه های هرشبم تلخه تلخ بود

درست مثل شبای مستی اون و شب بیداری و بغض های من

بغض هایی که دارم تمرین میکنم اشک نشن تا ضعیف و شکننده نشونم ندن

چرا این روزا جوونا فقط جسمشون جوونه روح و دلشون پیره ؟

دلم تنگ شده واسه اون روزا که از ته دل میخندیدم روزایی که نه چندان بچه بودم

و نه خیلی بزرگ

روزایی که جسم و روحم هم سن بودن

آخر تمام حرفام آخر تمام نفرتام

آخر تمام شب بیداری هام

میرسه به اینجا:

دوسش دارم بدون اون من هیچم

وقتی به تو فکر نمی کنم انگار چیزی گم کرده ام

و وقتی هم بهت فکر می کنم

انگار چیزی گیرکرده توی گلویم

همیشه دلتنگی بخاطر نبودن کسی نیست

گاهی بخاطر بودن کسی ست که

حواسش به تو نیست

به تو ثابت خواهم کرد که تنها من هستم برروی زمبن که قدر داشتنت را میدانم

زن باش

عفیف و عاشق

ولی اسیر مردی که

قدر تو را نمی داند نباش...

از هر نظر از هم دوریم ............ چقد فاصله داریم باهم ..............

یه جاهایی خیلی خشک و یه جاهایی چقد بااااااااااااااز فکر میکنیم یا شاید اون فقط اینطوریه

نمیدونم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هیچوقت حرفام نمیفهمه

یعنی گوش نمیده به حرفام که بفهمه

خستم دوسش دارم هم گاهی ازش متنفر میشم

چند نفر موافق اینن که مست بودن بهتر از سیگار کشیدنه؟

به نظر من هردوتاش فوق العاده بده و در یک حده